Добавлено (20.04.2008, 02:57)
---------------------------------------------
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Добавлено (20.04.2008, 02:59)
---------------------------------------------
На суде.
Судья: Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину ?
Потерпевший: Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

Макс , остальных на форум пихай ! Пусть тож пишут )

Добавлено (21.04.2008, 09:49)
---------------------------------------------
-Сколько осталось до окончания рабочего дня?

-Да боёв пять, я думаю...

Добавлено (25.04.2008, 18:13)
---------------------------------------------
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..."
Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!
А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Добавлено (25.04.2008, 18:24)
---------------------------------------------
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Добавлено (28.04.2008, 17:30)
---------------------------------------------
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Добавлено (28.04.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Добавлено (28.04.2008, 17:34)
---------------------------------------------
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавлено (28.04.2008, 17:42)
---------------------------------------------
К карягоману домой пришла смерть. А он как раз в маринаде висел. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл карягоман дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 10 минуточек, мне только бой выиграть! Мне три ударчика последние поставить, да абилку сьюзать, бой выиграю и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Добавлено (28.04.2008, 17:44)
---------------------------------------------
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Добавлено (28.04.2008, 17:46)
---------------------------------------------
Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада карягомана, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

Добавлено (28.04.2008, 18:05)
---------------------------------------------
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!!

- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!!

Жена ! Пиши исчо )))))

Добавлено (19.05.2008, 23:47)
---------------------------------------------
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Добавлено (23.07.2008, 10:06)
---------------------------------------------
Женщины - они как голодные комарихи.

И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.

А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

- Дорогая, у меня к тебе три просьбы.

- В )|(!!0ny не дам!!!

- Тогда две..

Добавлено (23.07.2008, 10:20)
---------------------------------------------
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим

пиджак, - значит он идет посрать.

Еще так еще

Добавлено (23.07.2008, 11:24)
---------------------------------------------
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Добавлено (23.07.2008, 11:29)
---------------------------------------------
Из анкеты на сайте знакомств: "Я женат. Остальное при встрече"

******

Приходит мужик врачу.

- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура...

И это... только с женой! Что за зуд?

- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

******

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом

попросила сигаретку.

*******
- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:

"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:

- Да не ем я это говно.

Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?

- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

- Я передумал, я не буду это покупать.

- Но я уже выбила чек!

- Так забейте его обратно!!