Он пришел ко мне однажды ночью , имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. грёбаный комар! Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?
Доехала нормально, целую. Твоя крыша..
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток? Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
Добавлено (13.11.2007, 21:23)
---------------------------------------------
Ща накидаю Запаритесь читатть нах )
Добавлено (13.11.2007, 22:06)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=27741
Билан под лсд
Добавлено (13.11.2007, 22:33)
---------------------------------------------
Сидят два хомячка на берегу реки, шапочки вяжут. Подходит бегемот и говорит:
- Привет ребята, не знаете здесь глубоко, нырнуть можно?
Первый хомячек говорит:
- Да глубоко, метров семь, ныряй.
Бегемот разбегается, прыгает, а там по колено и на дне острые камни стекло битое железяки. Вобщем убился бегемот.
Второй хомячек спрашивает:
- А че ты его обманул?
Первый:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!
--------------
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура
Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал
московский мэр.
--------------
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!)
--------------
Сегодня мы ведем репортаж с состезаний, по фигурному катанию. И вот на лед выходит Колумбийский фигурист. Но в место дорожки шагов, делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик, ему весело.
--------------
Сидит психиатор(П) у себя в кабинете...Тут тихонько приоткрывается дверь и в кабинет вползает на четвереньках человек тащящий ,что то в зубах и позади себя.(П) говорит спокойным голосом: "о это наверное маленькая змейка ползет" ползущий отрицательно качает головой, тогда (П) второй раз говорит: "а это наверное черепашка с червячком во рту, иди ко мне дядя тебе поможет".
ДОКТОР идите вы на х#й! Я ваш системный администратор, сеть прокладываю!!!!!
--------------
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
--------------
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
---------------
Идет Красная Шапочка по лесу и во весь голос орет Раммштайн.
Из-за дерева выглядывает волк:
-Ты что, Красная, совсем офигела? Не боишься ничего?
- А что мне бояться? Дорогу я знаю, секс люблю.
---------------
2)Китаец с русским сидят в баре Водку пьют.Русский-Офицант 200 грам китайской водки,выпили,русский китайцу-пойдём выдем,вышли,заходит русский с фингалом,подходит к китайцу Оффицант и говорит-что случилось с русским,китаец отвечает-а так маленькая китайская штучка Дзюдо.Выпили по 200 грам китайской водки,русский-пойдём выдем,вышли,заходит русский с 2 фингалами,Оффицант подходит к китайцу и спрашивает,что случилось с русским,китаец отвечает-а так маленькая китайская штучка каратэ.Выпили по литру русской водки,русский китайцу-пойдём выдем,вышли,заходит русский и тащит китайца,офицант подходит и спрашивает у русского что случилось с китайцем,русский отвечает-а так маленькая китайская штучка БАМПЕР ОТ TAYOTA!!
----------------
Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
----------------
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!
----------------
Письмо в редакцию:
"Здравствуйте, меня зовут Сережа и мне 10 лет.Мы с братом занимались сексом и тут он умер.Теперь он окоченел и я не могу вынуть свой х@й из его жопы.Мне сказать маме, что так и было?
----------------
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.
----------------
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
----------------
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
-----------------
Интервью с Ксенией Собчак:
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу!
-----------------
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит...
------------
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном
------------
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...
------------
Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро законнектилась сегодня".....
Добавлено (13.11.2007, 23:32)
---------------------------------------------
BEST ! ! !
из аси:
- Ну что, ты согласна?
- Нет, бл*, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!!
пацтулом, давай ещё ) а то на баш в лом захадить )